zahodieslicho.ru: лучшие анекдоты
Logotype развлекательная
лента
Забавное Приколы Интересные факты Кулинария/рецепты Мода, Стиль, Дизайн PS/ПК и прочее Клубничка 18+ Разное Сайты

лучшие анекдоты

Henkal4ik
29 Май. 2018 / 10:14
Категория: Приколы


images


Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Залдостанов — единственный хирург, которому можно доверить оперировать Мизулину.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

— Больной, скажите, вы верите в реи­карнацию?

— Нет, доктор!

— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!

— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?

— За что?!

18-летняя девушка переспала с 50-летним мужиком. Рассказывает подругам:

— Блииин! Час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!

Мужик рассказывает друзьям:

— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...

«Горожанин» — это если конский навоз для тебя пахнет цирком.
В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?
— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— Может, что-нибудь покрепче?
— Ну положи два пакетика.
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Маша была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.
«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон».

«Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз».
ФЕВРАЛЬ
— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!
— Молодой человек, лотерейный билет не купите?
— Нет, мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Дорогой, купи мне телефон.

— А как же тот другой, который у тебя есть?

— Другой купит мне шубу.

Самая тяжелая работа у операторов КВН — найти в зале смеющихся людей.

Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.

— Сёма, ты помнишь, что должен мне сто баксов?

— До конца своих дней помнить буду!

Тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что десять лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!
Римский папа пригласил Трампа на яхту, вышли в море. Ветром у папы сдувает шляпу, на глазах у изумлёенной публики и прессы Трамп идет по воде как по суше, возвращается на яхту, отдает папе шляпу. На следующий день вся пресса выходит с заголовками: «Трамп не умеет плавать!»
— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.
Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?
— Отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет... Он грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.
— Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?
— Нет, он же вроде кaк член семьи.
— Ну пожaлуйстa!
— Хорошо.
Через месяц встречаются:
— Ну что, кaк слон?
— Да ужас просто!!! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец нагадил! Весь дом в дерьме, дети в ужaсе, прячутся, женa из комнaты не выходит — боится.
— Мда-а-а, с тaким энтузиазмом ты слонa не продaшь...
— Как же хочется веселья, вина и безумного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, ты сильно переоцениваешь таксистов...
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм.
Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
Жена посылает мужа (программиста) в магазин:
— Возьми батон, а если будут яйца — возьми десять.
Муж в магазине:
— Дайте батон... (Дают ему батон.) Спасибо... А яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще девять батонов.
МАРТ
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой. Девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

— Может, сходим куда-нибудь?

— А куда?

— Давай в Челябинск?

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...
Идея для неинтересного фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
У кассирши супермаркета был настолько властный голос, что пакет брали все без исключения.
Похоже, Россия — первая страной, в которой пенсионный возраст превышает среднюю продолжительность жизни.
Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдешь?
— В какой скажешь.
В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Шесть лет все шло хорошо, но кончилось трагедией: муж напился и зарубил жену топором.
Патриотизм — это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Девушка говорит парню:
— Приходи ко мне сегодня вечером — пошалим!
Парень:
— А папа с мамой разрешит?
— Нет, с мамой, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
АПРЕЛЬ
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно: с вас 2700 рублей.
— Сам–то как?
— Как–то сам.
Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.
Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.
— Не хочу идти сегодня к врачу...

— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

— Я же просила одну бутылку купить.
— Одной не было.
...И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.
Водку продают с 21 года из-за того, что на всех иначе не хватит.
Страничка из дневника.
12.00. Дал себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00. Случилось.
Своим теплом она могла допечь любого.
МАЙ
— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.
— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?

— Ну, допустим, мой.

— Можно допить?

— Есть ли на борту гомеопат?

— А что случилось?

— Астрологу плохо!

С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты — нет?
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?
— А какая у тебя машина?

— А ты почему одна в таком возрасте?

На чеченской свадьбе Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.
Мама — это полицейский, который тебя любит.
— Софочка, выходите за меня замуж!

— А колечко с большим брульянтом подарите?

— Да-а-а, лихо вы меня отшили, лихо...

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое уже занято.
ИЮНЬ
— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
Мастер спорта по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, еще больше его раззадорила.
— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то обязательно пила?
— Я мама.
Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клево танцует...
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
— Какую суперспособность ты бы хотела?
— Платежеспособность.
— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...
Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.
— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!!
— Гриша! Какой орех! Какой бельчонок! Ты мою жену трахнул!
Гаишник — водителю:
— Почему выпивший за рулем?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него и родила!
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с В. В. Путиным», не отчаивайтесь, у вас еще вся жизнь впереди...
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
ИЮЛЬ
Ученые доказали, что все-таки можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в «Фейсбуке».
Уважаемые отечественные кинематографисты! Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Пересмотрел свои взгляды. Опять все понравилось.
Интернет создан для того, чтобы вас бесили люди, о которых вы бы без Интернета и понятия не имели.
Жена надела новое платье.

— Дорогой, как я тебе?

Муж, не отрываясь от газеты:

— Немножко надоела... А так — ничего!
— Я люблю тебя!
— Я не знаю, что сказать.
— Скажи мне как есть.
— Ешь ртом.

— Вы слышали? Наш губернатор перестал воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

— А что за крупа?
— Булгур.
— Что?
— Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
— Что?
— Булгур, булгур!
— У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

— Фима, вчера звонил Абрам. Из Америки. Невероятно, но он таки вылечился от заикания!
— Сёма, а шо тут удивляться?! Такой дорогой роуминг!

В автобус заходит мужик с недопитой поллитрой водки.
Садится и как будто что-то вспоминает.
Тут к нему обращается кондуктор:
— Мужчина, за проезд.
Лицо мужика светлеет:
— Точно! Ну — за проезд!

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки...

— Папа, пойдем поиграем в футбол!
— Сынок, в нашей стране футбола нет. Надо говорить: «Пойдем поиграем в мяч».

хэштеги: #юмор #приколы #умора

Поделиться:
menu
А между прочим нас всего 29 чел.
weahead.ru - рейтинг сайтов нам тебя не хватает :(