Logotype развлекательная
лента
Забавное Приколы Интересные факты Кулинария/рецепты Мода, Стиль, Дизайн PS/ПК и прочее Клубничка 18+ Разное О сайте

Анекдоты для взрослых 18+

blogger
14 Май. 2018 / 22:59
Категория: Приколы


images


Едут два гея в автобусе, один говорит другому:

- Давай сделаем это здесь.

- Да ты что? Люди ведь увидят!

- Они все спят. Давай проверим...

Первый кричит на весь салон: "Люди, какой час?" В ответ тишина.
После этого второй гей успокоились и они начали *баться.

По середине пути к водителю подошел пожилой мужчина и шепнул ему на ушко:

- У вас вода есть?

- Есть, но зачем вы говорите шепотом?

- Вон, один парень время спросил, так его всю дорогу в ж*пу долбят.


***


Зал суда. Идет процесс развода брака.

Судья:
- А почему вы решили разойтись с мужем?

Жена:
- А он в постели меня не устраивает!

Женские голоса из зала: - Ты посмотри на нее - всех устраивает, а ее блин не устраивает!

Мужские голоса из зала суды: - Да ее вообще никто не устраивает!


***



Секс по телефону, диалог:

- Я снимаю носок, снимаю второй, третий, четвертый ..

- Постой, ты что - из Чернобыля??

- Нет, я из Норильска - у нас холодно

***



Мужик сидит на берегу реки и рыбу ловит.

Приходит женщина, у которой пирсинг в интимном месте, полностью раздевается и идет плавать..

Мужик:
- Ты хоть трусы надень, тут щука на блесну здорово клюет.

***
Мужчина жалуется в полицию, что соседка в квартире напротив из соседнего дома всё время ходит голая, и его это очень раздражает.

Но из Вашего окна не видно окон соседки, - говорит полицейский.

Так не видно. Но если залезть на шкаф, - отвечает мужчина...
- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете, или не помните?
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
***
Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..
***
Собрал мозг органы на совет:
- Объявляется повестка дня - нам надо срочно убрать какой-то орган. Ваши предложения...
Встает Х*й:
- А кароче, давай одно легкое уберем, их и так два!
Мозг:
- Не согласен, легкие нам пригодятся.
Х*й не уймётся:
- Тогда почку!
Мозг:
- Не катит, без них никак при нашей жизни!
Х*й:
- Ну можно и ...
Мозг:
- Сядь, за*бал. ТЫ когда стоишь, я вообще думать не могу.
***
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!
***
Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.
***
Две блондинки отпpавились в поход. Ближе к ночи они pешили поставить палатку. Одна говоpит:
- Палатку надо поставить на обочине доpоги.
- Ты что, дуpа? - говоpит втоpая. - Ее надо поставить на сеpедине доpоги: там более pовное место.
Так и сделали. Hа следующее утpо они пpосыпаются и видят на обочине пеpевеpнутый гpузовик. Втоpая говоpит:
- Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас pаздавил!
***
Муж с женой стоят в очереди в супермаркете. Около кассы муж заинтересовался разноцветными коробочками с презервативами. Жена замечает это и вскрикивает:
- Яйца забыла!!!
***
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!
***
- Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
- Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...
***
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
***
- Мама, что такое бл*дь?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое бл*дь?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это когда машина впереди неправильно едет!
***
Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!
***
- Зачем в Москве разломали все тротуары в центре???
- Бордюры на поребрики заменяют...
***
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
***
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги…
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
***
Украинская свадьба . В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе .
Жених :
- Ик... На чьей свадьбе ?
- Да на твоей свадьбе ! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!
***
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?
***
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

***
Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...
***
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки.

***
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

***
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
***
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

хэштеги: #анекдоты #приколы #18+ #юмор

Поделиться:
menu
А между прочим нас всего 27 чел.
weahead.ru - рейтинг сайтов нам тебя не хватает :(